Si salimos a la calle en Madrid y preguntamos a diez personas qué es para ellas un “buen matrimonio” o una “buena relación”, probablemente obtendremos diez respuestas diferentes.
Para algunos, es no discutir nunca. Para otros, es mantener la pasión intacta después de veinte años. Hay quien prioriza la seguridad económica y quien valora la libertad individual por encima de todo.
Sin embargo, en mi práctica clínica observo un fenómeno curioso: muchas parejas sufren no por lo que tienen, sino por la distancia entre su realidad y lo que creen que deberían tener. Vivimos rodeados de ideales románticos y convenciones sociales que, a menudo, pesan como losas.
Como psicoterapeuta sistémica, una de mis primeras tareas es ayudar a desactivar el piloto automático y preguntar: ¿Qué tipo de relación queréis construir vosotros, más allá de lo que digan los demás?
Lo “sano” no siempre es lo “convencional”
Durante décadas, hemos confundido una relación “sana” con una relación “tradicional”. Pero la sociedad madrileña ha cambiado, y las formas de amar también.
En mi consulta veo parejas que desafían los moldes clásicos: parejas transnacionales, familias reconstituidas con hijos de relaciones previas, parejas LGTBIQ+, relaciones abiertas o parejas que deciden conscientemente no convivir bajo el mismo techo (Living Apart Together).
El error es intentar encajar vuestra realidad, sea cual sea, en un molde que no os pertenece. Mi trabajo no es “arreglaros” para que parezcáis una pareja de anuncio de televisión. Al contrario, veo el rechazo a la convención como una oportunidad.
Una “buena relación” no es la que sigue el guion preestablecido, sino la que tiene la valentía de escribir sus propias reglas. Se trata de definir, con creatividad y honestidad, qué os funciona a vosotros dos.
El conflicto como señal de vida
Existe un mito muy dañino: “Si nos queremos, no deberíamos discutir”.
Permíteme ser clara: una relación sin ningún conflicto suele ser una relación donde se están evitando decisiones importantes.
El conflicto tiene muy mala prensa, pero es esencial. Es la fricción necesaria para pulir las diferencias. Cuando dos personas con historias, valores y deseos propios deciden compartir la vida, el choque es inevitable.
Las parejas que evitan sistemáticamente el conflicto para “tener la fiesta en paz” acaban viviendo vidas paralelas, llenas de resentimiento silencioso y decisiones tomadas por defecto, no por consenso.
El objetivo de mi consulta de terapia no es eliminar vuestras discusiones, sino enseñaros a discutir mejor.
- ¿Discutís para ganar o para entender?
- ¿El conflicto sirve para ventilar un problema y buscar solución, o es un bucle de reproches?
Una buena relación es aquella que se vuelve “hábil” en el conflicto. Es capaz de sostener la incomodidad de una conversación difícil porque sabe que, al otro lado de esa conversación, hay un acuerdo que fortalecerá el vínculo.
La relación necesita redefinirse constantemente
Otro gran error es pensar que la relación es algo estático: “Nos casamos (o nos juntamos), y ya está. Trabajo hecho”.
Nada más lejos de la realidad. Asumir que conoces a tu pareja porque lleváis diez años juntos es peligroso, porque ignoras el hecho de que las personas cambiamos.
Tú no eres la misma persona que eras con 25 años, y tu pareja tampoco.
- Cambian las circunstancias laborales.
- Cambian nuestros cuerpos y nuestra energía.
- La llegada de los hijos revoluciona el sistema.
- Las crisis vitales (duelos, enfermedades, desempleo) nos transforman.
Una relación que no se actualiza, caduca. Las parejas más sólidas que pasan por mi consulta son aquellas dispuestas a renegociar el contrato cada cierto tiempo.
Esto implica hacerse preguntas valientes: “¿Lo que nos servía hace cinco años nos sigue sirviendo hoy?”, “¿Qué necesitas tú de mí en esta nueva etapa de nuestra vida?”.
Las transiciones asustan porque implican soltar lo conocido. Pero también son la única vía para redescubrir a la persona que tienes al lado.
No te conformes con “sobrevivir”
A menudo, las parejas llegan a terapia cuando ya están al borde del abismo, buscando un salvavidas. Pero no hace falta esperar a la crisis total.
Tener una buena relación implica un trabajo activo de consciencia. Implica aceptar que habrá imperfecciones, frustraciones y días malos, pero negarse a aceptar la desconexión como norma.
Si sentís que vuestra relación se ha quedado estancada en un guion que ya no os representa, o si el miedo al conflicto os está alejando, es el momento de parar y mirar qué está ocurriendo. Construir una relación a medida, real y viva, es el mayor acto de amor propio y compartido que podéis hacer.
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